Poppers’

C’est le moment tant attendu : soirée entre potes, tranquilles, tu bois ton verre de manzana (ou de vodka orange, selon les goûts), en tenant ta copine par l’épaule, savourant ton énième cigarette, en te disant que bientôt tu vas penser à arrêter. On parle de la dernière pub/vidéo/musique qu’on a vue sur le net, de la dernière soirée, du concert de tel groupe l’autre jour au festival… Soirée sympa en perspective.

Sauf que.

Un de tes potes décide de sortir son flacon format suppositoire, contenant ce liquide si volatile et tourne-la-tête, appelé « poppers » et qui te flanque une montée digne du plus grand teknival de hadcore music, puissance dix, la musique et la boue en moins, affalé sur ton siège. Tu décides de tester, après tout ça peut être fun, non ?

Tu prends le flacon dans tes doigts, peu sûr de ta prestation à venir. Tu ouvres. La vapeur te prend au pif, puissamment. Tu le colles contre ta narine, ayant pris soin de te vider les poumons au préalable. Inspire. Retiens. L’autre narine. Inspire. Relâche. Passe à ton voisin.

Et là, c’est la montée, puissante, un peu trop, comparé à tes prévisions. « Oh putain, je viens de prendre quoi, là ? Je crois que je vais mourir, mon cœur est parti pour faire un solo de drums, façon Ascii Disko sous amphétamines ». Tes tempes battent la mesure de Dragonforce, cette putain de chanson pourrie que tout le monde adule. Enfin bref, sur le coup tu t’en bas la race, tu te concentres sur tes tempes qui enflent. Tu passes devant une vitre, et tu remarques, malgré le reflet sombre, que t’es rouge comme une tomate. D’ailleurs, en passant, tu constates avec malheur que tes jambes tiennent, mais tu ne les commandes plus, elles ne font plus partie de toi. T’as signé une hypothèque avec les volatiles d’Amsterdam, malgré toi. Tu souffles de plus en plus fort, pour atténuer les effets surpuissants, ponctuant tes expirations par des « Rhooooooo… ! ».

Et puis ton pote fournisseur décide de sortir son flacon que le commun des mortels pourrait qualifier de « Rave avec Satan ». Tu te rends compte d’ailleurs que ton trip explosif a duré 1mn30, bizarrement. Et comme une buse, tu rempiles pour sa nouvelle dose de migraines temporaires.

D’ailleurs, en inspirant, tu le sens que c’est différent.  « Oh putain, là j’ai vraiment été con, là, je crois que je vais gerber ». En effet, tu t’affales complètement dans ton réceptacle à postérieur (hmmm…? oui bon ton siège, quoi), en sentant une gène dans tes poumons, et surtout sans apprécier ta prise.

Et puis tu vois des effets bizarres, tes potes voient double, sont blancs, toussent comme des perdus, et certains demandent si c’est normal, ce qui leur arrive. Apparemment, oui, selon ton fournisseur. Mais bon, si les effets passent cette fois, certains ressentent ou montrent des évolutions. Par exemple un de tes potes commence à te refaire naturellement, sans maquillage le remake de « Night of the living dead ». Manquerait plus qu’il se mette à hurler « BRAIIIIINS ! » en tendant les bras.

Bref, le pop’, c’est pas si intéressant, te défonce le cœur, et à outrance te fait te sentir mal.

Après tout, ça a bien été interdit en France, pour raisons médicales, donc il y a matière à réfléchir…

Si en plus tu décides de faire sniffer à ton chat…

Miaou