War never changes, mais mon blog, oui

Bien.

Ceux qui me suivent depuis le début (soit 2 personnes) savent que mon blog peut être comparé à Arturo Brachetti sauf que je suis moins vif que lui. Les débuts pas prommetteurs, le milieu pas prommetteur, et actuellement…bref, il change de styles assez souvent (tous les six mois).

Je voulais m’interroger ici sur le fait qu’on trouve que je fais peur. Ou du moins qu’on me plaint. De premier abord, ça paraît triste, sauf que ça me fait assez plaisir. Apparemment je compte pour eux. J’ai un peu de mal, cependant à concevoir ce qui fait peur chez moi. On m’a signalé (en vrac) que je donnais l’impression d’être blasé de la vie, de détester tout le monde, d’avoir une paranoïa intense (big up LOUZ).

Je peux y répondre que je suis pas trop blasé, j’ai quand même mes petits plaisirs, je finirai pas emo, à écouter My chemical romance, et à dire “le monde c’est trop de la merde”, ou autres conneries comme “conformiste”, parce que je suis tellement anti-conformiste que je ne conforme pas aux anti-conformistes de base. Pis d’abord c’est la faute à la société si je suis comme ça. Plus sérieusement, je ne place pas ma crainte du reste (soit “la rue”) dans la paranoïa, mais dans le contexte du “tout peut arriver”. Ca doit peut-être venir du fait que je n’ai jamais vu mon père refaire sa vie convenablement, à devoir chercher une présence féminine qui vraisemblablement m’a manqué pour conserver mon équilibre d’enfant fragile que je n’ai jamais voulu accepter d’avoir été. Comme le dit si bien Masha (cf: ma vie privée, qui ne sera pas répertoriée sur ce blog, enfin pas catégorisée, “read between the lines, dickhead” – merci aux umbies), ce blog me coûte moins cher qu’un thérapiste qui va m’écouter (le pauvre, même s’il en a vu plein, je vais lui faire un choc *scritch scritch SARCASM*). Bon je vais essayer d’arrêter les parenthèses, on me fait signe que les lecteurs s’endorment.

J’en étais où ? Oui, donc, mon enfance horrible -insert commercial here-, il semblerait que j’ai subi un énorme déséquilibre, une pré-adolescence brimée, sachant que j’en voulais pas, moi, de scooter. Quatre ans passés avec une femme que je considérais comme ma mère, mais qui au fur et à mesure m’a complètement traîné plus bas que terre, me comparant à  son fils brisé par son remariage (de la mère, hein). Selon elle, je n’aurais même pas dû passer mon bac, tellement je n’arriverais à rien. Interdiction de grand lit dans ma chambre, pour raison qu’elle ne voulait pas que la maison soit un hotel à putes. Je ne fais que la citer sans les guillemets, sérieux. Si un objet était cassé, avait disparu, c’était MA faute, forcément. Je n’ai jamais fait de crise de nerf ailleurs que lorsqu’on vivait avec elle. J’ai visualisé sa mort plusieurs fois, envisagé le suicide, mais du premier étage j’aurais eu l’air con, d’où le fait que je sois là pour écrire ce blog. Au pire, c’était une jambe cassée, et beaucoup d’explications à donner. Revenons à sa mort selon mon imagination. Elle ne se matérialisait que lorsqu’elle me poussait à bout, proche de la crise de nerf hurlante, avec force décuplée, et larmes aux yeux, hargneuse, quoi. J’ai dû voir au moins cinquante fois ma silhouette sur son corps se débattant, en train de lui arracher la carotide avec les dents… Je vais arrêter, pour ne pas faire peur, et aussi pour rassurer tout le monde, ça ne m’arrive plus de penser ça. Le plus marrant c’est que je renonçais à la buter QUE parce que je ne voulais pas finir en prison.

Je pense que c’est un peu court jeune homme, pour déterminer si c’est complet, enfin si on a trouvé d’où vient ma misanthropie, ou ma “paranoïa”. Non, en effet, c’est juste que je suis un peu fatigué, et je compte me mater un ptit film, “Tampopo”, que je recommande les yeux fermés.

Sinon, les accros à ma thérapie online peuvent :

1) Attendre

2) Me tanner de messages et commentaires pour que j’écrive la suite qui pourra peut-être me faire aller mieux.